Unik est pati vers d'autres horizons, il a fallu prendre cette décision difficile de m'en séparer, mais parfois la vie décide pour nous.... Il vit heureux auprès de sa nouvelle propriétaire, et il est magnifique !

Nous continuons notre bonhomme de chemin avec Havane, Havane qui chaque jour me donne tant de bonheurs !!
Nous avons pas mal bougé ces dernières années, et nous sommes finalement revenues à notre point de départ : Crolles

Là où notre histoire commune a commencé, nous avons retrouvé nos marques très rapidement, et nous coulons des jours heureux....

Havane vit avec une copinette, Dahlia. Elles se connaissaient déjà un peu il y a 10 ans, et après des débuts assez compliqués au niveau de la cohabitation, les choses se sont posées, elles sont maintenant très sereines et équilibrées.

Dans l'hiver, je me suis décidée à tenter les longues rênes : nous n'en avions jamais fait ni l'une ni l'autre et à ma grande surprise, ça fonctionnait très bien ! Havane avait l'air d'aimer ça, et nous avons passé la mauvaise saison entre balades en main, travail en longe et en longues rênes.... puis le printemps arrive, et avec Christiane et Dahlia, nous décidons de faire une petite reprise en longues rênes pour la fête des écuries.... en musique ! on a beaucoup travaillé, ma bichette était juste extraordinaire ! avec Dahlia ça marche bien ! Et puis entre temps, un stage de travail à pied avec Olivier Finet, travail de notre petite reprise.... Havane a été royale... elle qui n'avait jamais fait de stage, vraiment je suis émerveillée par ma doudou.... tout ça ponctué de petites balades tranquilles.... on vit sereinement, je commence à moins me faire de soucis pour sa santé, je la vois tellement bien ma belle.... arrive le jour de la fête des Ecuries, j'ai un peu le trac !! Havane n'est allée là bas que trois ou quatre fois, et puis là il y a du monde et du bruit !! mais dès que la musique démarre, hop les juments sont à ce qu'elles doivent faire, et Havane était super fière quand les gens ont applaudi !! ma belle.... je l'aime tellement....

et puis quelques temps après, je m'aperçois qu'elle ne veut plus son mors.... alors je décide de la monter en licol, d'abord en carrière puis en balade.... et ma douce est très à l'écoute, elle est mieux et plus détendue..... l'été avance, on fait une très belle séance photo avec une photographe professionnelle..

J'ai hâte d'être en vacances pour pouvoir profiter de ma doudou chérie.... un autre stage avec Olivier de travail en longe, des pistes de travail, tout ça est très interessant. Puis une grande balade avec Nicole et Gipsy, toujours en licol, un moment très très agréable sur les chemins de la plaine.... Havane était top.... au pré elle s'amuse beaucoup à sauter le petit fossé, quand je l'appelle elle revient au galop vers moi... Elle a de nouveau des petits coups de soleil, et ça m'inquiète beaucoup.... alors je décide de la couvrir pour qu'elle ne brûle pas comme quelques années en arrière. Mais ça m'angoisse.....

Et puis arrive ce samedi.... où je vais la voir le matin, elle était en pleine forme... alors l'après midi, je décide d'aller faire une petite balade et à mon grand étonnement, Havane pile au milieu de la route et ne veut plus avancer.... chose encore plus troublante, elle hennit..... alors qu'elle ne le faisait jamais quand elle était avec moi. Là je me dis qu'il y a quelque chose qui cloche, alors demi tour, et de suite je prends sa température.... 39. Mon sang ne fait qu'un tour, la boule d'angoisse que je connais si bien est déjà là.... Vite j'appelle Franck qui arrive tout de suite. Il lui fait un anti pyrétique, anti inflammatoire et vitamine C. Un pic de fièvre, il n'y a pas de quoi s'inquiéter, mais je ne sais pas pourquoi, rien n'arrive à me rassurer. Le soir, lorsque je l'appelle, elle revient au galop, elle mange. Je rentre un peu plus tranquille, je me dis que ça doit aller mieux. Dimanche matin, j'y vais très tôt, je reprends la fièvre : 40.... l'impression de tomber dans un trou.... mais qu'est que qu'elle a ma douce ? Qu'est ce qui se cache derrière cette fièvre ? Franck a fait une prise de sang hier, mais on aura les résultats que la semaine prochaine.... recherche de piro et de lepto.... Il revient le dimanche matin lui refaire une injection, et on décide de la traiter pour la piro, car des piques de fièvres sans symptômes, ça y ressemble.... et puis elle en avait déjà fait une quelques années auparavant. Première injection de carbésia, je la fais marcher après, mais à 40 de fièvre, c'est pas simple.... je passe la journée entière avec elle, à la surveiller.... la fièvre baisse au cours de l'après midi, et le soir elle est bien, elle mange. Lundi matin, 38,5 de température, pas de quoi s'affoler, mais j'ai toujours ma boule à l'estomac.... à midi, ça remonte à 39.... mais elle mange quand même son mash. Dans la soirée, ça redescend bien, elle est est tranquille. Moi pas du tout et je ne sais pourquoi j'angoisse à ce point. Demain, on fait la deuxième injection de carbésia. Mardi matin, 40 de fièvre..... je suis décomposée.... j'hurlerais d'angoisse.... Franck arrive, et moi j'ai peur.... vraiment. Il lui fait encore une injection pour faire tomber la fièvre avant de faire le carbésia... et là c'est la cata. Havane a mal au ventre, elle a de grosses diarrhées, elle se couche dans le pré, et je n'arrive pas à la relever.... les 3 juments d'à côté, en la voyant couchée, sont arrivées en courant et en ronflant.... ça m'a glacé le sang.... comme si elles avaient vu ou senti la mort.... en plus je suis toute seule, je ne sais plus quoi faire, j'ai peur.... tellement peur.... je rappelle Franck qui me dit de la lever de force et de la faire marcher, mais je n'y arrive pas.... et puis je vois quelqu'un au bout du pré qui arrive et je me dis "enfin je ne suis plus seule".... c'est Franck qui revient pour lui refaire un calmant et un anti spasmodique... je suis décomposée, perdue, tellement angoissée.... mais Havane se détend et se repose.... elle n'a plus mal au ventre et est très calme. Je passe la journée encore avec elle, je lui reprends sa température plusieurs fois et ça ne remonte pas.... Ma bichette..... Je rappelle Franck pour lui dire ce qu'il en est, il me dit qu'il repassera la voir un peu plus tard.... alors je rentre chez moi.... mais au moment de monter en voiture, je retourne la voir.... pour lui dire de s'accrocher, de tenir le coup, de se battre, que je serais avec elle quoi qu'il arrive, et pour lui dire que je l'aimais..... le soir j'ai un sms de Franck qui me dit que tout va bien, elle mange, elle est tranquille dans l'abri...

Mercredi matin..... un appel de Franck très tôt... je ne suis pas vraiment étonnée, il prend des nouvelles régulièrement..... on discute, et puis je lui demande ce que je dois faire, si je dois vite aller lui reprendre la température... et là il me dit non. Je ne sais ce qui s'est passé dans ma tête à ce moment là, je crois que je me suis dis "mais qu'est ce qu'il lui prend ?"... et puis... "Marie, je n'ai pas une très bonne nouvelle"... et moi toujours dans ma tête je me dis qu'il a du avoir les résultats des analyses de sang et que ça n'est pas bon.... et puis j'entends sa voix qui me dit comme dans un mauvais rêve "Havane nous a quitté cette nuit"....

Comment décrire ce que j'ai ressenti à ce moment là..... un cauchemar, une crise de larmes, je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas ce qu'il va se passer après, je me sens déjà perdue... je pleure encore en écrivant ces mots, mais je dois le faire..... pour rendre un dernier hommage à cet être extraordinaire qu'était Havane.... un être hors du commun qui a partagé 11 ans de ma vie....

Je demande où elle est, je dois aller la voir, j'ai besoin d'aller la voir..... je monte dans ma voiture comme un zombi, j'arrive à Crolles, je retrouve tout le monde.... tout le monde est là pour me soutenir.... Nicole a coupé un morceau de sa belle queue, qui ne me quitte plus.... Je vais la voir, ma belle ma douce, endormie..... je lui parle encore, j'ai tellement de chagrin... elle est belle mon Havane, sa jolie tête est posée sur le sol, son regard est très doux..... ce qui me rassure si on peut dire.... parce qu'il n'y a pas de traces de lutte, de grattages ou autre... elle est couchée dans le paddock... elle a du sortir et elle est tombée... son coeur s'est arrêté. Son organisme n'a pas supporté ce dernier coup du sort.... Elle a été tellement forte durant sa vie, elle s'est toujours battue pour se relever, mais là c'était trop pour elle..... et moi je n'ai rien vu avant cette accès de fièvre.... Mais pouvais-je voir quelque chose ? je ne sais pas.... je ne crois pas.... c'est ce sentiment de culpabilité à la perte d'un être cher, on se dit qu'on aurait pu, qu'on aurait du..... mais c'est comme ça.... Comment je vais faire pour vivre sans elle ? Elle me donnait des ailes, toute ma vie tournait autour d'elle, elle me donnait tant de bonheur et d'amour.... elle était toute ma vie, un prolongement de moi, ma confidente, mon amie, ma jumelle, ma fille, ma force.... et ma faiblesse....
Je vais la voir souvent ce mercredi, avant qu'elle ne s'en aille physiquement... Je fais les choses automatiquement, mes larmes ne cessent de couler... sans arrêt.... mes amis sont là et me soutiennent, mais j'ai besoin d'être seule le soir, même si j'ai peur de dormir..... mais il le faut bien je suis si fatiguée.... le lendemain je réalise que c'est une réalité, Havane qui m'accompage depuis 11 ans n'est plus là.... je suis allée chez le médecin pour qu'il me donne quelque chose pour me détendre, je ne sais plus ou j'en suis.... je suis encore en vacances, mais je ne sais pas si je vais pouvoir aller travailler dans 4 jours....

Les jours passent et se ressemblent.... j'ai besoin d'aller aux écuries, de voir et de sentir les chevaux, mais je ne peux plus les toucher..... j'ai besoin de voir les copines, de parler de Havane.... et je pleure toujours.... ça m'est difficile d'imposer ça à tout mon entourage, mais je n'arrive pas à faire autrement.... j'ai mal, j'ai si mal..... cette douleur lancinante qui ne me quitte pas, qui est devenue ma compagne de chaque instant..... alors marcher marcher dans la plaine, refaire les balades que je faisais avec Havane, m'épuiser, me faire mal physiquement pour détourner la douleur..... mais ça ne marche pas.... j'ai mal physiquement, mais ça n'empêche pas l'autre douleur..... je marche je marche et je pleure.... Je la cherche partout, j'ai l'impression que je vais la voir dans son pré, mais non.... Ma doudou... ma doudou qui est partie sans moi cette fois.....

Semaine d'après en arrêt maladie, je survis, il n'y a pas d'autres mots..... j'ai rangé ses affaires, j'ai récupéré son licol, je sens son odeur.... je suis très très angoissée à l'idée de retourner travailler mais il faut bien y aller....
Premier jour de travail, difficile, et grosse crise d'angoisse l'après midi..... qu'est ce que je vais faire en sortant ???? je monte dans ma voiture et je m'aperçois que j'ai pris toutes mes affaires automatiquement le matin..... je fonds en larmes..... je rentre chez moi, je passe devant le pré et je tourne la tête machinalement et là vraiment j'e comprends qu'elle n'était plus là..... Une fois la vie de tous les jours ayant repris, il me semble que j'e réalise ce qu'il vient de se passer....et je glisse je glisse vers le fond..... je n'ai plus de forces, je n'ai plus envie.... cette première semaine au boulot a été une horreur.... tous les jours, c'était de plus en plus dur.... le soir je regardais des annonces sur internet, sans aucune conviction. Je savais qu'un jour j'aurai un autre cheval, mais là je suis perdue....

Et puis il y a eu cette nuit où je me suis sentie descendre encore plus bas, avec l'impression que j'allais mourir.... d'ailleurs je me disais qu'il me serait doux de dormir et de ne plus me réveiller.... plus rien ne me tenait. Cette nuit là, pour la première fois depuis sa disparition, j'ai rêvé de Havane..... Ma douce, ma belle Havane était là, mais ça n'était pas vraiment elle. Je me suis levée bouleversée, impossible d'aller travailler ce jour là.... je me remets sur internet et je tombe sur une annonce que je n'avais encore jamais vu. Une jument de 8 ans, appaloosa, dans mon budget.... je pars voir Céline, , je lui montre l'annonce, elle me dit d'appeler.... mais je n'y arrive pas, je n'arrive pas à sauter le pas..... Il y a deux semaines à peine qu'Havane est partie, j'ai des sentiments bizarres, l'impression que je vais la trahir.... mais je me souviens de mon rêve et je finis par téléphoner.... Céline m'a emmenée la voir le soir même.... j'ai expliqué à Valérie (la propriétaire de Sina), ce qui'l venait de m'arriver, et comment j'étais tombée sur l'annonce.... je la sentais émue de mon histoire, mais quand elle a appelé les chevaux et que Sina est arrivée vers moi, j'ai littéralement éclaté en sanglots..... C'était Havane mais sans être Havane..... Une autre jument, une autre personnalité, une autre histoire..... Sina est venue vers moi spontanément me lécher les mains..... Tout le monde pleurait, mais j'ai entrevu ce soir là une petite lumière au bout de ce long tunnel....

Comment continuer lorsque la blessure est si profonde qu'on sait qu'elle ne se refermera jamais ? Comment retrouver le goût de vivre, la joie de vivre, l'envie d'avancer ? Havane ne me quitte jamais, je pense à elle à chaque instant... mais je sais aussi que c'est avec Sina que je vais continuer mon chemin. Nous sommes allés la chercher avec Céline et Gilles (que je remercie encore pour tout) le mardi suivant.... Elle a très bien embarqué et très bien voyagé.... Elle est arrivée 3 semaines après le départ de Havane.... il y avait beaucoup d'émotions ce jour là, Sina est très attachante et je sentais la présence de ma belle Havane, comme un regard bienveillant qui veillera sur nous.....

Aujourd'hui je commence à me sentir un peu plus sereine, même si la blessure est toujours ouverte, et même si certains jours sont plus difficiles que d'autres. Ca fait deux mois que ma doudou est partie, mais Sina m'aide beaucoup, le lien s'est crée et j'y suis très attachée.

L'histoire va continuer avec elle, mais avant d'écrire cette histoire, je voulais pousser encore un grand cri d'amour pour Havane.... Havane qui m'a tout appris, Havane qui m'a tant donné.... c'était très improbable au départ, mais l'amour qu'il y a eu entre nous a fait tomber toutes les barrières. On était fusionnelles, on était inséparrables , elle a tout traversé avec moi, les durs moments de ma vie.... j'espère qu'elle a été heureuse, je l'espère tellement.... j'ai fait tout ce que j'ai pu pour elle, et elle me l'a rendu au centuple....

Repose en paix Havane de mon coeur, Havane dans mon coeur pour toujours.... Jamais je ne t'oublierais, tu m'as marqué à vie ma belle.... Et j'aime à croire, où que tu sois, que tu veilleras sur moi.... Je t'aimerais toujours.....

Merci à tous les amis chers à mon coeur qui m'ont aidée durant cette épreuve et qui m'aident encore..... Merci à Franck pour tout son soutien, à Nicole, à Céline pour ses coups de pied au c....., merci à Gilles pour avoir fait le transport de Sina, Marie-Christine, Stéphanie, Céline, Emilie, Séverine, Magali, Christèle, Carole, Hervé, Val pour ses petits messages toujours très réguliers, Dominique et tous ceux que j'oublie ici mais qui sont présents dans mon coeur.....

La vie réserve parfois de belles surprises et je prends le chemin avec Sina..... Une autre page s'écrira....

Pour Havane.....

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